Category Archives: Suomeksi
20 Lausetta
Jos kuulet jonkun näistä sanottavan ääneen, olet varmasti ulkomailla.
- “Me voitetaan varmasti Euroviisut”
- “Kouluruoka on sitten hyvää ja vieläpä ilmaista”
- “Meillä töitä riittää kyllä ihan jokaiselle!”
- “Kiva kun istuit viereeni. Mukava tutustua uusiin ihmisiin”
- “Onpas mukavaa kun täällä on näin paljon väkeä”
- “Mene vain ohitseni jonossa, sinulla on varmasti kovempi kiire”
- “Onpas täällä edulliset tuopit”
- “Taidan jättää juomisen taaskin vain yhteen lasiin”
- “Ei kiitos enempää alkoholia minulle”
- “Milloin tää kesä loppuu?”
- “Olen aina rakastanut pimeyttä”
- “Ruotsi on mukava maa”
- “Taidan jättää MM-lätkän tänä vuonna kokonaan väliin”
- “Olemme naapureiden kanssa hyviä ystäviä”
- “Arvostan sinua. kiitos kun olet olemassa”
- “On se mukava, kun joku antaa menestyksensä näkyä”
- “Kerro lisää siitä, kuinka hyvin sinulla menee”
- “Suomessa on mahtava julkinen terveydenhuolto”
- “Kansanedustajille maksetaan kohtuullista palkkaa”
- “Hallitus on hyvä ja päättäjät viisaita”
Vaara – miehet ostoksilla!
Mies ei kestänyt ostoksilla käyntiä vaimonsa kanssa ja alkoi siksi aiheuttaa ongelmia. Lopulta kauppa lähetti heille kotiin luettelon kaikesta, mitä mies oli tehnyt. Jotkut jutuista ovat todella hillittömiä – pitäisikö meidän itkeä vai nauraa?
Lue ja päätä itse, ja mitä pidemmälle listaa luet, sitä hurjemmaksi meno muuttuu!
”Hyvä Rouva Woolf,
Viimeisten kuuden kuukauden aikana miehenne on aiheuttanut melkoista hämmennystä myymälässämme. Emme voi hyväksyä tällaista käytöstä, ja joudumme siksi antamaan teille molemmille porttikiellon. Miestänne Herra Woolfia koskevat valitukset on lueteltu alla, ja valvontakameramme ovat tallentaneet ne:
- 15. kesäkuuta: Hän otti 24 pakettia kondomeja, ja laittoi niitä sattumanvaraisesti muiden ihmisten ostoskärryihin, kun nämä eivät huomanneet.
- 2. heinäkuuta: Hän laittoi kodinosaston kaikki herätyskellot soimaan 5 minuutin välein.
- 7. heinäkuuta: Hän teki tomaattimehusta lattialle jäljen, joka johti wc-tiloihin.
- 4. elokuuta: Hän meni asiakaspalveluun ja yritti varata pussin perunalastuja.
- 14. elokuuta: Hän siirsi ”VAROITUS – liukas lattia” -kyltin alueelle, jolla oli kokolattiamatto.
- 15. elokuuta: Hän pystytti retkeilyosastolle teltan ja sanoi myymälässä oleville lapsille, että he saisivat tulla telttaan, mikäli hakisivat tyynyjä ja huopia makuuhuoneosastolta. Lapsista 20 teki tämän.
- 23. elokuuta: Kun myymälän työntekijä kysyi, miten hän voisi auttaa, mies alkoi itkeä ja huutaa: ”Miksi ihmiset eivät voi jättää minua rauhaan?” Paikalle kutsuttiin hoitohenkilökuntaa.
- 4. syyskuuta: Hän katsoi suoraan turvakameraan ja käytti sitä peilinä kaivaessaan nenää.
- 10. syyskuuta: Hän piteli asetta kädessään urheiluosastolla ja kysyi samaan aikaan myyjältä, missä masennuslääkkeet olivat.
- 3. lokakuuta: Hän juoksenteli ympäri myymälää ja hyräili äänekkäästi musiikkia elokuvasta ”Mission Impossible”.
- 6. lokakuuta: Hän harjoitteli autotarvikeosastolla ”Madonna-lookiaan” ja laittoi erikokoisia suppiloita päähänsä.
- 18. lokakuuta: Hän piiloutui vaatetelineen taakse ja huusi ”VALITSE MINUT, VALITSE MINUT” vaatteita katseleville ihmisille.
- 22. lokakuuta: Kun kaiuttimista soitettiin kuulutus, mies asettui sikiöasentoon lattialle ja huusi: ”Ei! Ei noita ääniä taas, ei ääniä!”
- 15. marraskuuta: Hän vei kondomipaketin kassalle ja kysyi kassalta, missä sovitushuone oli.
- 23. marraskuuta: Hän meni sovituskoppiin, odotti hetken ja huusi sitten niin kovaa kuin pystyi: ”HALOO! TÄÄLLÄ EI OLE VESSAPAPERIA!”
Ja viimeisimpänä mutta ei vähäisimpänä:
Kondomityypit
- Finnair kondomit – Illaksi kotiin.
- Viking Line kondomit – Itämeren punaisimmat…
- Nokia kondomit – Connecting people.
- Radiolinja varmuusväline – Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
- Posti kondomit – Varmasti perille
- Sonera kondomit – Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa
- Ericsson kondomit – …ja kaikki vain pienenee…
- Philips kondomit – Let’s make things better.
- Turva kondomit – Keskitä panosi Turvaan
- Avainlippu kondomit – Tiedät kyllä miksi.
- Camel kondomit – Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
- Nike kondomit – Just do it.
- Benetton kondomit – United genitals of Benetton.
- Pentium kondomit – Intel Inside
- Valintatalo kondomit – Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
- Anttila kondomit – Saat Plussaa
- Citymarket kondomit – Mammuttimarkkinat
- Atria kondomit – Maistuis varmaan sullekin.
- HK kondomit – …ja panot paranee.
- Fazer kondomit – Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
- Uncle Ben’s kondomit – Onnistut aina.
- Felix kondomit – Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
- Kellogs Rice Crispies kondomit – Kaada niihin “maitoa”, ne juttelevat sinulle!
- Tupla kondomit – Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla…
- Raiders kondomit – Siitä riittää kahdelle
- Mars kondomit – …ja jaksat pidempään.
- Dexit kondomit – Dexit Dexit on siemenen exit!
- Denivit kondomit – Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä… ja uskallat hymyillä
- Multitabs kondomit – Yksi päivässä riittää
- Berex kondomit – Pienille ja ei enää niin pienille leijonille
- Rexona kondomit – Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa.
- Havi kortsu – Ei valu.
- Fairy kondomit – Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
- Libero kondomit – Up & Go !
- Libresse kondomit – Ei reunavuotoja!
- Johnsson kondomit – Joka kodin putkimies
- Panu kondomit – Panu kestää isältä pojalle
- Volvo kondomit – Turvallisuustestien voittaja
- Honda kondomit – Happy together
- Neste kondomit – …ja matka jatkuu.
Amerikkalaisturisti
Amerikkalaisturisti oli Helsingissä ja matkaopas esitteli hänelle kaupunkia. He menivät Suurkirkkoon ja jenkki taivasteli, kuinka pientä ja vaatimatonta Suomessa on. Seuraavaksi opas vei turistin Eduskuntatalolle, ja jälleen jenkki ihmetteli kuinka pienessä ja mitättömässä rakenuksessa parlamentti työskentelee. Opasta rupesi tosissaan kututtamaan turistin mietteet. Sitten siili käveli tien yli, josta jenkki innostui:
– Mikäs eläin tuo on?
Opas keksi tilaisuutensa tulleen ja vastasi:
– Se on satiainen!